O Presente da Águia – A Perda da Forma Humana

Alguns meses depois, após ajudar todos a se reinstalarem em diferentes partes do México, la Gorda fixou residência no Arizona. Começamos então a desvendar a parte mais estranha e envolvente de nosso aprendizado. No início, nossa relação era bastante tensa. Foi muito difícil para mim superar meus sentimentos sobre a forma como nos separamos no Parque Alameda. Embora la Gorda soubesse o paradeiro dos outros, ela nunca me disse nada. Sentia que teria sido supérfluo para mim saber sobre suas atividades.

Na superfície, tudo parecia estar bem entre la Gorda e eu. No entanto, eu guardava um amargo ressentimento em relação a ela por se aliar aos outros contra mim. Eu não o expressava, mas estava sempre lá. Ajudei-a e fiz tudo por ela como se nada tivesse acontecido, mas isso se enquadrava na rubrica da impecabilidade. Era meu dever; para cumpri-lo, eu teria ido de bom grado para a morte. Absorvi-me propositadamente em orientá-la e treiná-la nas complexidades da vida urbana moderna; ela estava até aprendendo inglês. Seu progresso foi fenomenal.

Três meses se passaram quase despercebidos. Mas um dia, enquanto eu estava em Los Angeles, acordei nas primeiras horas da manhã com uma pressão insuportável na cabeça. Não era uma dor de cabeça; era, antes, um peso muito intenso em meus ouvidos. Senti-o também em minhas pálpebras e no céu da boca. Sabia que estava febril, mas o calor estava apenas em minha cabeça. Fiz uma fraca tentativa de me sentar. O pensamento cruzou minha mente de que eu estava tendo um derrame. Minha primeira reação foi pedir ajuda, mas de alguma forma me acalmei e tentei abandonar meu medo. Depois de um tempo, a pressão em minha cabeça começou a diminuir, mas também começou a se deslocar para minha garganta. Eu arquejava por ar, engasgando e tossindo por algum tempo; então a pressão moveu-se lentamente para o meu peito, depois para o meu estômago, para a minha virilha, para as minhas pernas e para os meus pés, antes de finalmente deixar o meu corpo.

O que quer que tivesse me acontecido levara cerca de duas horas para se desenrolar. Durante o curso daquelas duas horas extenuantes, foi como se algo dentro do meu corpo estivesse realmente se movendo para baixo, saindo de mim. Imaginei que estivesse se enrolando como um tapete. Outra imagem que me ocorreu foi a de uma bolha se movendo dentro da cavidade do meu corpo. Descartei essa imagem em favor da primeira, porque a sensação era de algo sendo enrolado em si mesmo. Assim como um tapete sendo enrolado, tornava-se mais pesado, portanto mais doloroso, à medida que descia. As duas áreas onde a dor se tornou excruciante foram meus joelhos e meus pés, especialmente meu pé direito, que permaneceu quente por trinta e cinco minutos depois que toda a dor e pressão desapareceram.

La Gorda, ao ouvir meu relato, disse que desta vez, com certeza, eu havia perdido minha forma humana, que havia abandonado todos os meus escudos, ou a maioria deles. Ela estava certa. Sem saber como ou mesmo perceber o que havia acontecido, encontrei-me em um estado muito pouco familiar. Senti-me desapegado, imparcial. Não importava o que la Gorda me fizera. Não era que eu a tivesse perdoado por seu comportamento repreensível comigo; era como se nunca tivesse havido traição alguma. Não havia rancor aberto ou velado em mim, por la Gorda ou por qualquer outra pessoa. O que eu sentia não era uma indiferença voluntária, ou negligência para agir; tampouco era alienação ou mesmo o desejo de ficar sozinho. Era, antes, um sentimento estranho de distanciamento, uma capacidade de me imergir no momento e não ter pensamentos sobre qualquer outra coisa. As ações das pessoas não me afetavam mais, pois eu não tinha mais expectativas de nenhum tipo. Uma estranha paz se tornara a força dominante em minha vida. Senti que, de alguma forma, adotara um dos conceitos da vida de um guerreiro — o desapego. La Gorda disse que eu fizera mais do que adotá-lo; eu o havia de fato incorporado.

Don Juan e eu tivemos longas discussões sobre a possibilidade de que um dia eu fizesse exatamente isso. Ele dissera que o desapego não significava automaticamente sabedoria, mas que era, no entanto, uma vantagem porque permitia ao guerreiro fazer uma pausa momentânea para reavaliar situações, para reconsiderar posições. Para usar esse momento extra de forma consistente e correta, no entanto, ele disse que um guerreiro tinha que lutar incessantemente por toda a vida.

Eu desesperara de um dia experimentar esse sentimento. Pelo que pude determinar, não havia como improvisá-lo. Fora inútil para mim pensar em seus benefícios ou raciocinar sobre as possibilidades de seu advento. Durante os anos em que conheci Don Juan, eu certamente experimentara uma diminuição constante dos laços pessoais com o mundo, mas isso ocorrera em um plano intelectual; em minha vida cotidiana, eu permaneci inalterado até o momento em que perdi minha forma humana.

Especulei com la Gorda que o conceito de perder a forma humana se refere a uma condição corporal que acomete o aprendiz ao atingir um certo limiar no curso de seu treinamento. Seja como for, o resultado final de perder a forma humana para la Gorda e para mim, curiosamente, não foi apenas o buscado e cobiçado senso de desapego, mas também a realização de nossa elusiva tarefa de lembrar. E, novamente neste caso, o intelecto desempenhou um papel mínimo.

Uma noite, la Gorda e eu estávamos discutindo um filme. Ela fora ver um filme pornográfico e eu estava ansioso para ouvir sua descrição. Ela não gostara nem um pouco. Sustentava que fora uma experiência enfraquecedora porque ser um guerreiro implicava levar uma vida austera em total celibato, como o Nagual Juan Matus.

Eu lhe disse que sabia, de fato, que Don Juan gostava de mulheres e não era celibatário, e que achava isso encantador.

« Você está louco! » exclamou ela com um toque de diversão na voz. « O Nagual era um guerreiro perfeito. Ele não estava preso em nenhuma teia de sensualidade. »

Ela queria saber por que eu achava que Don Juan não era celibatário. Contei-lhe sobre um incidente que ocorrera no Arizona no início do meu aprendizado. Eu estava descansando na casa de Don Juan um dia após uma caminhada exaustiva. Don Juan parecia estranhamente nervoso. Ele se levantava constantemente para olhar pela porta. Parecia estar esperando por alguém. Então, de forma bastante abrupta, ele me disse que um carro acabara de fazer a curva na estrada e estava se dirigindo para a casa. Disse que era uma moça, uma amiga dele, que lhe trazia alguns cobertores. Eu nunca vira Don Juan embaraçado, e senti-me terrivelmente triste por vê-lo tão perturbado que não sabia o que fazer. Pensei que ele não queria que eu conhecesse a moça. Sugeri que eu poderia me esconder, mas não havia lugar para me ocultar no quarto, então ele me fez deitar no chão e me cobriu com uma esteira de palha. Ouvi o som de um motor de carro sendo desligado e então, através das frestas da esteira, vi uma moça parada na porta. Ela era alta, esguia e muito jovem. Achei-a bonita. Don Juan dizia algo a ela em voz baixa e íntima. Então ele se virou e apontou para mim.

« O Carlos está escondido debaixo da esteira », disse ele à moça em voz alta e clara. « Diga olá para ele. »

A moça acenou para mim e disse olá com o sorriso mais amigável. Senti-me estúpido e com raiva de Don Juan por me colocar naquela posição embaraçosa. Parecia-me óbvio que ele estava tentando aliviar seu nervosismo, ou, pior ainda, que estava se exibindo na minha frente.

Quando a moça se foi, pedi com raiva uma explicação. Ele disse candidamente que se deixara levar porque meus pés estavam aparecendo e ele não sabia mais o que fazer. Quando ouvi isso, toda a sua manobra ficou clara; ele estivera exibindo sua jovem amiga para mim. Eu não poderia ter meus pés descobertos porque estavam dobrados sob minhas coxas. Ri com ar de quem sabe e Don Juan sentiu-se obrigado a explicar que gostava de mulheres, especialmente daquela moça.

Nunca esqueci o incidente. Don Juan nunca o discutiu. Sempre que eu o mencionava, ele sempre me fazia parar. Fiquei imaginando quase obsessivamente sobre aquela jovem mulher. Tinha esperanças de que um dia ela pudesse me procurar depois de ler meus livros.

La Gorda ficara muito agitada. Andava de um lado para o outro no quarto enquanto eu falava. Estava prestes a chorar. Imaginei toda sorte de redes intrincadas de relacionamentos que poderiam estar em jogo. Pensei que la Gorda era possessiva e estava reagindo como uma mulher ameaçada por outra mulher.

« Você está com ciúmes, Gorda? » perguntei.

« Não seja estúpido », disse ela com raiva. « Sou uma guerreira sem forma. Não me resta inveja ou ciúme. »

Mencionei algo que os Genaros me disseram, que la Gorda era a mulher do Nagual. Sua voz tornou-se quase inaudível.

« Acho que eu era », disse ela, e com um olhar vago, sentou-se em sua cama. « Tenho a sensação de que eu era. Não sei como, no entanto. Nesta vida, o Nagual Juan Matus foi para mim o que foi para você. Ele não era um homem. Era o Nagual. Não tinha interesse em sexo. »

Assegurei-lhe que ouvira Don Juan expressar seu apreço por aquela moça.

« Ele disse que teve relações sexuais com ela? » perguntou la Gorda.

« Não, não disse, mas era óbvio pela maneira como ele falava », eu disse.

« Você gostaria que o Nagual fosse como você, não é? » perguntou ela com um sorriso de escárnio. « O Nagual era um guerreiro impecável. »

Achei que estava certo e não precisava rever minha opinião. Apenas para agradar la Gorda, disse que talvez a jovem fosse aprendiz de Don Juan, se não sua amante.

Houve uma longa pausa. O que eu dissera tivera um efeito perturbador em mim. Até aquele momento, eu nunca pensara em tal possibilidade. Estivera preso em um prejulgamento, sem me permitir espaço para revisão.

La Gorda me pediu para descrever a jovem. Não consegui. Não olhara realmente para suas feições. Estivera muito irritado, muito embaraçado, para examiná-la em detalhes. Ela também parecia ter sido atingida pelo constrangimento da situação e saíra apressada da casa.

La Gorda disse que, sem qualquer razão lógica, sentia que a jovem era uma figura-chave na vida do Nagual. Sua declaração nos levou a falar sobre os amigos conhecidos de Don Juan. Lutamos por horas tentando juntar todas as informações que tínhamos sobre seus associados. Contei-lhe sobre as diferentes vezes em que Don Juan me levara para participar de cerimônias de peiote. Descrevi todos que estavam lá. Ela não reconheceu nenhum deles. Percebi então que eu poderia conhecer mais pessoas associadas a Don Juan do que ela. Mas algo que eu disse desencadeou sua lembrança de uma vez em que vira uma jovem dirigindo o Nagual e o Genaro em um pequeno carro branco. A mulher deixou os dois homens na porta da casa de la Gorda e encarou la Gorda antes de partir. La Gorda pensou que a jovem era alguém que dera uma carona ao Nagual e ao Genaro. Lembrei-me então de que me levantara de debaixo da esteira de palha na casa de Don Juan bem a tempo de ver um Volkswagen branco se afastando.

Mencionei mais um incidente envolvendo outro dos amigos de Don Juan, um homem que me dera algumas plantas de peiote uma vez no mercado de uma cidade no norte do México. Ele também me obcecara por anos. Seu nome era Vicente. Ao ouvir aquele nome, o corpo de la Gorda reagiu como se um nervo tivesse sido tocado. Sua voz tornou-se estridente. Pediu-me para repetir o nome e descrever o homem. Novamente, não consegui apresentar nenhuma descrição. Vira o homem apenas uma vez, por alguns minutos, mais de dez anos antes.

La Gorda e eu passamos por um período de quase raiva, não um do outro, mas do que quer que nos mantivesse aprisionados.

O incidente final que precipitou nossa lembrança completa veio um dia em que eu estava resfriado e com febre alta. Fiquei na cama, cochilando intermitentemente, com pensamentos vagando sem rumo em minha mente. A melodia de uma antiga canção mexicana esteve em minha cabeça o dia todo. Em um momento, eu estava sonhando que alguém a tocava em um violão. Reclamei da monotonia, e quem quer que fosse a quem eu estava protestando, empurrou o violão em direção ao meu estômago. Pulei para trás para evitar ser atingido, bati a cabeça na parede e acordei. Não fora um sonho vívido, apenas a melodia fora assombrosa. Não consegui dissipar o som do violão; ele continuava em minha mente. Permaneci meio acordado, ouvindo a melodia. Parecia que eu estava entrando em um estado de sonhar — uma cena de sonhar completa e detalhada apareceu diante de meus olhos. Na cena, havia uma jovem sentada ao meu lado. Consegui distinguir cada detalhe de suas feições. Não sabia quem ela era, mas vê-la me chocou. Fiquei totalmente acordado em um instante. A ansiedade que aquele rosto criou em mim foi tão intensa que me levantei e, de forma bastante automática, comecei a andar de um lado para o outro. Eu suava profusamente e temia deixar meu quarto. Também não podia chamar la Gorda para pedir ajuda. Ela voltara ao México por alguns dias para ver Josefina. Amarrei um lençol na cintura para firmar meu abdômen. Ajudou a subjugar algumas ondulações de energia nervosa que me percorriam.

Enquanto eu andava de um lado para o outro, a imagem em minha mente começou a se dissolver, não em um esquecimento pacífico, como eu gostaria, mas em uma memória intrincada e completa. Lembrei-me de que uma vez estava sentado em alguns sacos de trigo ou cevada empilhados em um silo. A jovem cantava a antiga canção mexicana que estivera em minha mente, enquanto tocava um violão. Quando brinquei sobre sua forma de tocar, ela me deu uma cotovelada nas costelas com o corpo do violão. Havia outras pessoas sentadas comigo, la Gorda e dois homens. Eu conhecia muito bem aqueles homens, mas ainda não conseguia me lembrar de quem era a jovem. Tentei, mas parecia inútil.

Deitei-me novamente encharcado de suor frio. Queria descansar um momento antes de tirar meu pijama encharcado. Ao repousar a cabeça em um travesseiro alto, minha memória pareceu se clarear mais e então soube quem era a violonista. Era a mulher Nagual; o ser mais importante na terra para la Gorda e para mim. Ela era o análogo feminino do homem Nagual; não sua esposa ou sua mulher, mas sua contraparte. Tinha a serenidade e o comando de um verdadeiro líder. Sendo mulher, ela nos nutriu.

Não ousei forçar muito minha memória. Sabia intuitivamente que não tinha forças para suportar a lembrança completa. Parei no nível dos sentimentos abstratos. Sabia que ela era a personificação do afeto mais puro, imparcial e profundo. Seria mais apropriado dizer que la Gorda e eu amávamos a mulher Nagual mais do que a própria vida. O que diabos nos acontecera para tê-la esquecido?

Naquela noite, deitado em minha cama, fiquei tão agitado que temi por minha própria vida. Comecei a entoar algumas palavras que se tornaram uma força orientadora para mim. E somente quando me acalmei, lembrei-me de que as palavras que eu dissera a mim mesmo repetidamente também eram uma memória que me voltara naquela noite; a memória de uma fórmula, uma encantação para me ajudar a superar um abalo, como o que eu experimentara.

Eu já estou entregue ao poder que rege meu destino.
E não me apego a nada, então não terei nada a defender.
Não tenho pensamentos, então verei.
Não temo nada, então me lembrarei de mim mesmo.

A fórmula tinha mais uma linha, que na época era incompreensível para mim.

Desapegado e à vontade,
passarei veloz pela Águia para ser livre.

Estar doente e febril pode ter servido como uma espécie de amortecedor; pode ter sido suficiente para desviar o impacto principal do que eu fizera, ou melhor, do que me acontecera, já que eu não fizera nada intencionalmente.

Até aquela noite, se meu inventário de experiências tivesse sido examinado, eu poderia ter dado conta da continuidade de minha existência. As memórias nebulosas que eu tinha de la Gorda, ou o pressentimento de ter vivido naquela casa nas montanhas do centro do México, eram, de certa forma, ameaças reais à ideia de minha continuidade, mas nada em comparação com lembrar da mulher Nagual. Não tanto por causa das emoções que a própria memória trouxe de volta, mas porque eu a esquecera; e não como se esquece um nome ou uma melodia. Não havia nada sobre ela em minha mente antes daquele momento de revelação. Nada! Então algo me sobreveio, ou algo caiu de mim, e me vi lembrando de um ser muito importante que, do ponto de vista do meu eu experiencial antes daquele momento, eu nunca conhecera.

Tive que esperar mais dois dias pelo retorno de la Gorda antes de poder lhe contar sobre minha recordação. No momento em que descrevi a mulher Nagual, la Gorda se lembrou dela; sua consciência estava de alguma forma dependente da minha.

« A moça que vi no carro branco era a mulher Nagual! » exclamou la Gorda. « Ela voltou para mim e eu não conseguia me lembrar dela. »

Ouvi as palavras e entendi seu significado, mas levou muito tempo para minha mente se concentrar no que ela dissera. Minha atenção vacilou; era como se uma luz fosse realmente colocada na frente de meus olhos e estivesse sendo diminuída. Tive a noção de que, se não parasse o escurecimento, eu morreria. De repente, senti uma convulsão e soube que juntara duas partes de mim que se separaram; percebi que a jovem que vira na casa de Don Juan era a mulher Nagual.

Naquele momento de comoção emocional, la Gorda não me ajudou. Seu humor era contagiante. Ela chorava sem contenção. O choque emocional de se lembrar da mulher Nagual fora traumático para ela.

« Como pude tê-la esquecido? » suspirou la Gorda.

Percebi um brilho de suspeita em seus olhos quando ela me encarou.

« Você não tinha ideia de que ela existia, tinha? » ela perguntou.

Em quaisquer outras condições, eu teria achado sua pergunta impertinente, insultuosa, mas eu estava me perguntando o mesmo sobre ela. Ocorrera-me que ela poderia saber mais do que estava revelando.

« Não. Não tinha », eu disse. « Mas e você, Gorda? Sabia que ela existia? »

Seu rosto tinha uma expressão de inocência e perplexidade tal que minhas dúvidas se dissiparam.

« Não », respondeu ela. « Não até hoje. Sei agora, de fato, que costumava me sentar com ela e com o Nagual Juan Matus naquele banco na praça em Oaxaca. Sempre me lembrei de ter feito isso, e me lembrava de suas feições, mas pensei que tinha sonhado tudo. Eu sabia de tudo e, no entanto, não sabia. Mas por que pensei que era um sonho? »

Tive um momento de pânico. Então tive a perfeita certeza física de que, enquanto ela falava, um canal se abriu em algum lugar do meu corpo. De repente, soube que também costumava me sentar naquele banco com Don Juan e a mulher Nagual. Lembrei-me então de uma sensação que experimentara em cada uma daquelas ocasiões. Era uma sensação de contentamento físico, felicidade, plenitude, que seria impossível de imaginar. Pensei que Don Juan e a mulher Nagual eram seres perfeitos, e que estar em sua companhia era, de fato, minha grande fortuna. Sentado naquele banco, ladeado pelos seres mais exquisitos da terra, experimentei talvez o epítome de meus sentimentos humanos. Uma vez disse a Don Juan, e era sério, que queria morrer então, para manter aquele sentimento puro, intacto, livre de perturbações.

Contei a la Gorda sobre minha memória. Ela disse que entendia o que eu queria dizer. Ficamos quietos por um momento e então o impulso de nossa lembrança nos balançou perigosamente em direção à tristeza, até mesmo ao desespero. Tive que exercer o controle mais extraordinário sobre minhas emoções para não chorar. La Gorda soluçava, cobrindo o rosto com o antebraço.

Depois de um tempo, ficamos mais calmos. La Gorda me encarou nos olhos. Eu sabia o que ela estava pensando. Era como se eu pudesse ler suas perguntas em seus olhos. Eram as mesmas perguntas que me obcecaram por dias. Quem era a mulher Nagual? Onde a conhecemos? Onde ela se encaixava? Os outros também a conheciam?

Eu estava prestes a expressar minhas perguntas quando la Gorda me interrompeu.

« Eu realmente não sei », disse ela rapidamente, antecipando-se à minha pergunta. « Estava contando com você para me dizer. Não sei por quê, mas sinto que você pode me dizer o que é o quê. »

Ela estava contando comigo e eu estava contando com ela. Rimos da ironia de nossa situação. Pedi a ela que me contasse tudo o que se lembrava sobre a mulher Nagual. La Gorda fez esforços para dizer algo duas ou três vezes, mas parecia incapaz de organizar seus pensamentos.

« Eu realmente não sei por onde começar », disse ela. « Só sei que a amava. »

Disse-lhe que sentia o mesmo. Uma tristeza sobrenatural me dominava toda vez que pensava na mulher Nagual. Enquanto eu falava, meu corpo começou a tremer.

« Você e eu a amávamos », disse la Gorda. « Não sei por que estou dizendo isso, mas sei que ela era nossa dona. »

Insisti para que ela explicasse essa afirmação. Ela não conseguiu determinar por que a dissera. Falava nervosamente, elaborando seus sentimentos. Não consegui mais prestar atenção nela. Senti um palpitar em meu plexo solar. Uma vaga memória da mulher Nagual começou a se formar. Insisti para que la Gorda continuasse a falar, que se repetisse se não tivesse mais nada a dizer, mas que não parasse. O som de sua voz parecia agir para mim como um conduto para outra dimensão, outro tipo de tempo. Era como se o sangue estivesse correndo pelo meu corpo com uma pressão incomum. Senti um formigamento por toda parte, e então tive uma estranha memória corporal. Soube em meu corpo que a mulher Nagual era o ser que completava o Nagual. Ela trazia ao Nagual paz, plenitude, uma sensação de estar protegido, entregue.

Disse a la Gorda que tivera a intuição de que a mulher Nagual era a parceira de Don Juan. La Gorda me olhou, horrorizada. Balançou lentamente a cabeça de um lado para o outro.

« Ela não tinha nada a ver com o Nagual Juan Matus, seu idiota », disse ela com um tom de autoridade suprema. « Ela era para você. É por isso que você e eu pertencíamos a ela. »

La Gorda e eu nos encaramos nos olhos. Tinha certeza de que ela estava expressando involuntariamente pensamentos que, racionalmente, não significavam nada para ela.

« O que você quer dizer com ‘ela era para mim’, Gorda? » perguntei após um longo silêncio.

« Ela era sua parceira », disse ela. « Vocês dois eram uma equipe. E eu era sua protegida. E ela confiou a você que me entregasse a ela um dia. »

Implorei a la Gorda que me contasse tudo o que sabia, mas ela não parecia saber mais nada. Senti-me exausto.

« Para onde ela foi? » disse la Gorda de repente. « Simplesmente não consigo entender. Ela estava com você, não com o Nagual. Ela deveria estar aqui conosco agora. »

Ela teve então outro ataque de descrença e medo. Acusou-me de esconder a mulher Nagual em Los Angeles. Tentei aliviar suas apreensões. Surpreendi-me falando com la Gorda como se ela fosse uma criança. Ela me ouviu com todos os sinais externos de atenção completa; seus olhos, no entanto, estavam vagos, fora de foco. Ocorreu-me então que ela estava usando o som da minha voz assim como eu usara o dela, como um conduto. Sabia que ela também estava ciente disso. Continuei a falar até não ter mais o que dizer dentro dos limites de nosso tópico. Algo mais aconteceu então, e me vi ouvindo pela metade o som de minha própria voz. Estava falando com la Gorda sem qualquer volição de minha parte. Palavras que pareciam ter estado engarrafadas dentro de mim, agora livres, alcançaram níveis indescritíveis de absurdidade. Falei e falei até que algo me fez parar. Lembrei-me de que Don Juan contara à mulher Nagual e a mim, naquele banco em Oaxaca, sobre um ser humano em particular cuja presença sintetizara para ele tudo o que ele podia aspirar ou esperar da companhia humana. Era uma mulher que fora para ele o que a mulher Nagual era para mim, uma parceira, uma contraparte. Ela o deixou, assim como a mulher Nagual me deixou. Seus sentimentos por ela permaneceram inalterados e foram reacendidos pela melancolia que certos poemas evocavam nele.

Também me lembrei de que era a mulher Nagual quem costumava me fornecer livros de poesia. Ela mantinha pilhas deles no porta-malas de seu carro. Foi por instigação dela que li poemas para Don Juan. De repente, a memória física da mulher Nagual sentada comigo naquele banco foi tão clara que dei um suspiro involuntário, meu peito se expandiu. Uma opressiva sensação de perda, maior do que qualquer sentimento que eu já tivera, se apossou de mim. Curvei-me com uma dor lancinante na omoplata direita. Havia algo mais que eu sabia, uma memória que parte de mim não queria liberar.

Envolvi-me com o que restava do meu escudo de intelectualidade, como o único meio de recuperar minha equanimidade. Disse a mim mesmo repetidamente que la Gorda e eu operávamos o tempo todo em dois planos absolutamente diferentes. Ela se lembrava de muito mais do que eu, mas não era inquisitiva. Não fora treinada para fazer perguntas a outros ou a si mesma. Mas então me ocorreu o pensamento de que eu não estava em melhor situação; ainda era tão desleixado quanto Don Juan dissera uma vez que eu era. Nunca esquecera de ler poesia para Don Juan, e ainda assim nunca me ocorrera examinar o fato de que nunca possuí um livro de poesia em espanhol, nem nunca carreguei um em meu carro.

La Gorda me tirou de minhas ruminações. Estava quase histérica. Gritou que acabara de perceber que a mulher Nagual devia estar em algum lugar muito perto de nós. Assim como fôramos deixados para nos encontrarmos, a mulher Nagual fora deixada para nos encontrar. A força de seu raciocínio quase me convenceu. Algo em mim sabia, no entanto, que não era assim. Era essa a memória que estava dentro de mim, que eu não ousava trazer à tona.

Queria iniciar um debate com la Gorda, mas não havia motivo, meu escudo de intelecto e palavras era insuficiente para absorver o impacto de se lembrar da mulher Nagual. Seu efeito foi estarrecedor para mim, mais devastador até do que o medo de morrer.

« A mulher Nagual está naufragada em algum lugar », disse la Gorda docilmente. « Ela provavelmente está abandonada e não estamos fazendo nada para ajudá-la. »

« Não! Não! » eu gritei. « Ela não está mais aqui. » Não sabia exatamente por que dissera aquilo, mas sabia que era verdade. Afundamos por um momento em profundezas de melancolia que seriam impossíveis de sondar racionalmente. Pela primeira vez na memória do eu que conheço, senti uma tristeza verdadeira e sem limites, uma terrível incompletude. Havia uma ferida em algum lugar em mim que fora aberta novamente. Desta vez, não pude me refugiar, como fizera tantas vezes no passado, atrás de um véu de mistério e desconhecimento. Não saber fora uma bênção para mim. Por um momento, eu estava perigosamente deslizando para o desânimo. La Gorda me deteve.

« Um guerreiro é alguém que busca a liberdade », disse ela em meu ouvido. « Tristeza не é liberdade. Precisamos sair dessa. »

Ter um senso de desapego, como dissera Don Juan, implica ter uma pausa momentânea para reavaliar situações. Na profundidade de minha tristeza, entendi o que ele quis dizer. Eu tinha o desapego; cabia a mim me esforçar para usar aquela pausa corretamente.

Não podia ter certeza se minha volição desempenhara um papel ou не, mas de repente minha tristeza desapareceu; foi como se nunca tivesse existido. A velocidade de minha mudança de humor e sua completude me alarmaram.

« Agora você está onde eu estou! » exclamou la Gorda quando descrevi o que acontecera. « Depois de todos esses anos, ainda не aprendi a lidar com a falta de forma. Mudo impotentemente de um sentimento para outro em um instante. Por causa da minha falta de forma, pude ajudar as irmãzinhas, mas também estava à mercê delas. Qualquer uma delas era forte o suficiente para me fazer oscilar de um extremo a outro. »

« O problema foi que perdi minha forma humana antes de você. Se você e eu a tivéssemos perdido juntos, poderíamos ter nos ajudado; do jeito que foi, eu subi e desci mais rápido do que gosto de lembrar. »

Tive que admitir que sua alegação de ser sem forma sempre me pareceu espúria. Em meu entendimento, perder a forma humana incluía um concomitante necessário, uma consistência de caráter, que estava, à luz de seus altos e baixos emocionais, fora de seu alcance. Por causa disso, eu a julgara com dureza e injustiça. Tendo perdido minha forma humana, eu estava agora em posição de entender que a falta de forma é, se alguma coisa, um prejuízo à sobriedade e ao bom senso. Não há força emocional automática envolvida nela. Um aspecto de ser desapegado, a capacidade de se imergir em qualquer coisa que se esteja fazendo, estende-se naturalmente a tudo o que se faz, incluindo ser inconsistente e francamente mesquinho. A vantagem de ser sem forma é que nos permite uma pausa momentânea, desde que tenhamos a autodisciplina e a coragem de utilizá-la.

Finalmente, o comportamento passado de la Gorda se tornou compreensível para mim. Ela fora sem forma por anos, mas sem a autodisciplina necessária. Assim, estivera à mercê de drásticas mudanças de humor e incríveis discrepâncias entre suas ações e seus propósitos.

Após nossa recordação inicial da mulher Nagual, la Gorda e eu convocamos todas as nossas forças e tentamos por dias extrair mais memórias, mas parecia não haver nenhuma. Eu mesmo estava de volta onde estivera antes de começar a me lembrar. Intuí que deveria haver muito mais de alguma forma enterrado em mim, mas não conseguia chegar a isso. Minha mente estava vazia até da mais vaga sugestão de quaisquer outras memórias.

La Gorda e eu passamos por um período de tremenda confusão e dúvida. Em nosso caso, ser sem forma significava ser devastado pela pior desconfiança imaginável. Sentíamos que éramos cobaias nas mãos de Don Juan, um ser supostamente familiar a nós, mas sobre quem, na realidade, não sabíamos nada. Alimentávamos um ao outro com dúvidas e medos. A questão mais séria era, claro, a mulher Nagual. Quando focávamos nossa atenção nela, nossa memória dela se tornava tão aguçada que era incompreensível que pudéssemos tê-la esquecido. Isso dava origem, repetidamente, a especulações sobre o que Don Juan realmente nos fizera. Essas conjecturas levavam muito facilmente ao sentimento de que havíamos sido usados. Enfurecemo-nos com a conclusão inevitável de que ele nos manipulara, nos deixara desamparados e desconhecidos para nós mesmos.

Quando nossa raiva se esgotou, o medo começou a pairar sobre nós — pois nos deparamos com a temível possibilidade de que Don Juan pudesse ter nos feito coisas ainda mais deletérias.

(Carlos Castaneda, O Presente da Águia)