Pela primeira vez na minha vida, encontrei-me num dilema total sobre como me comportar no mundo. O mundo à minha volta não tinha mudado. Definitivamente, provinha de uma falha em mim. A influência de don Juan e todas as atividades decorrentes de suas práticas, nas quais ele me envolvera tão profundamente, estavam me cobrando um preço e causando em mim uma séria incapacidade de lidar com meus semelhantes. Examinei meu problema e concluí que minha falha era minha compulsão de medir todos usando don Juan como régua.
Don Juan era, na minha estimativa, um ser que vivia sua vida profissionalmente, em todos os aspectos do termo, o que significa que cada um de seus atos, por mais insignificante que fosse, contava. Eu estava cercado por pessoas que se acreditavam seres imortais, que se contradiziam a cada passo; eram seres cujos atos nunca poderiam ser justificados. Era um jogo injusto; as cartas estavam marcadas contra as pessoas que eu encontrava. Eu estava acostumado ao comportamento inalterável de don Juan, à sua total falta de autoimportância e ao alcance insondável de seu intelecto; muito poucas das pessoas que eu conhecia sequer sabiam que existia outro padrão de comportamento que fomentava essas qualidades. A maioria delas conhecia apenas o padrão de comportamento da autorreflexão, que torna os homens fracos e contorcidos.
Consequentemente, eu estava tendo muitas dificuldades em meus estudos acadêmicos. Estava perdendo-os de vista. Tentei desesperadamente encontrar uma justificativa que legitimasse meus esforços acadêmicos. A única coisa que veio em meu auxílio e me deu uma conexão, por mais tênue que fosse, com a academia foi a recomendação que don Juan me fizera uma vez, de que os guerreiros-viajantes deveriam ter um romance com o conhecimento, em qualquer forma que o conhecimento se apresentasse.
Ele definira o conceito de guerreiros-viajantes, dizendo que se referia a feiticeiros que, por serem guerreiros, viajavam no mar escuro da consciência. Ele acrescentara que os seres humanos eram viajantes do mar escuro da consciência, e que esta Terra não era mais que uma estação em sua jornada; por razões externas, que ele não se importou em divulgar na época, os viajantes haviam interrompido sua viagem. Ele disse que os seres humanos estavam presos em uma espécie de redemoinho, uma corrente que girava em círculos, dando-lhes a impressão de se moverem enquanto estavam, em essência, estacionários. Ele sustentava que os feiticeiros eram os únicos oponentes de qualquer força que mantinha os seres humanos prisioneiros, e que por meio de sua disciplina os feiticeiros se libertavam de seu domínio e continuavam sua jornada de consciência.
O que precipitou a agitação caótica final em minha vida acadêmica foi minha incapacidade de focar meu interesse em tópicos de interesse antropológico que não me importavam nem um pouco, não por sua falta de apelo, mas porque eram principalmente assuntos onde palavras e conceitos precisavam ser manipulados, como em um documento legal, para obter um resultado dado que estabeleceria precedentes. Argumentava-se que o conhecimento humano é construído dessa maneira, e que o esforço de cada indivíduo era um bloco de construção na construção de um sistema de conhecimento. O exemplo que me foi dado foi o do sistema legal pelo qual vivemos, e que é de inestimável importância para nós.
No entanto, minhas noções românticas da época me impediam de me conceber como um advogado-em-antropologia. Eu havia comprado, com tudo e tudo, o conceito de que a antropologia deveria ser a matriz de todo empreendimento humano, ou a medida do homem.
Don Juan, um pragmático consumado, um verdadeiro guerreiro-viajante do desconhecido, disse que eu estava cheio de bobagens. Ele disse que não importava que os tópicos antropológicos propostos a mim fossem manobras de palavras e conceitos, que o importante era o exercício da disciplina.
“Não faz diferença nenhuma”, ele me disse uma vez, “o quão bom leitor você é, e quantos livros maravilhosos você pode ler. O importante é que você tenha a disciplina para ler o que não quer ler. O cerne do exercício dos feiticeiros de ir à escola está no que você recusa, não no que você aceita.”
Decidi tirar um tempo dos meus estudos e fui trabalhar no departamento de arte de uma empresa que fazia decalques. Meu trabalho envolveu meus esforços e pensamentos ao máximo. Meu desafio era realizar as tarefas que me eram atribuídas da forma mais perfeita e rápida possível. Preparar as folhas de vinil com as imagens a serem processadas por serigrafia em decalques era um procedimento padrão que não admitia nenhuma inovação, e a eficiência do trabalhador era medida pela exatidão e velocidade. Tornei-me um viciado em trabalho e me diverti tremendamente.
O diretor do departamento de arte e eu nos tornamos grandes amigos. Ele praticamente me tomou sob sua asa. Seu nome era Ernest Lipton. Eu o admirava e respeitava imensamente. Era um bom artista e um magnífico artesão. Sua falha era sua brandura, sua incrível consideração pelos outros, que beirava a passividade.
Por exemplo, um dia estávamos saindo do estacionamento de um restaurante onde havíamos almoçado. Muito educadamente, ele esperou que outro carro saísse da vaga de estacionamento à sua frente. O motorista obviamente não nos viu e começou a dar ré a uma velocidade considerável. Ernest Lipton poderia facilmente ter buzinado para chamar a atenção do homem para que ele olhasse para onde estava indo. Em vez disso, ele ficou sentado, sorrindo como um idiota enquanto o cara batia em seu carro. Depois ele se virou e se desculpou comigo. “Puxa, eu poderia ter buzinado”, disse ele, “mas é tão alto, me deixa com vergonha”.
O cara que bateu na traseira do carro de Ernest ficou furioso e teve que ser apaziguado.
“Não se preocupe”, disse Ernest. “Não há danos no seu carro. Além disso, você só quebrou meus faróis; eu ia trocá-los de qualquer maneira.”
Outro dia, no mesmo restaurante, alguns japoneses, clientes da empresa de decalques e seus convidados para o almoço, conversavam animadamente conosco, fazendo perguntas. O garçom chegou com a comida e limpou a mesa de alguns dos pratos de salada, abrindo espaço, da melhor maneira que pôde na mesa estreita, para os enormes pratos quentes do prato principal. Um dos clientes japoneses precisava de mais espaço. Ele empurrou seu prato para a frente; o empurrão colocou o prato de Ernest em movimento e começou a deslizar para fora da mesa. Novamente, Ernest poderia ter avisado o homem, mas não o fez. Ele ficou sentado ali sorrindo até que o prato caiu em seu colo.
Em outra ocasião, fui à casa dele para ajudá-lo a colocar umas vigas sobre seu pátio, onde ele ia deixar uma videira crescer para ter sombra parcial и fruta. Nós pré-arranjamos as vigas em uma enorme armação e então levantamos um lado e o aparafusamos em algumas vigas. Ernest era um homem alto e muito forte, e usando um pedaço de dois por quatro como dispositivo de içamento, ele levantou a outra extremidade para que eu encaixasse os parafusos em buracos que já estavam perfurados nas vigas de suporte. Mas antes que eu tivesse a chance de colocar os parafusos, bateram insistentemente na porta e Ernest me pediu para ver quem era enquanto ele segurava a armação de vigas.
Sua esposa estava na porta com seus pacotes de compras. Ela me envolveu em uma longa conversa e eu me esqueci de Ernest. Até a ajudei a guardar suas compras. No meio da arrumação de seus maços de aipo, lembrei-me de que meu amigo ainda segurava a armação de vigas e, conhecendo-o, sabia que ele ainda estaria na tarefa, esperando que todos os outros tivessem a consideração que ele mesmo tinha. Corri desesperadamente para o quintal, e lá estava ele, no chão. Ele havia desmaiado de exaustão por segurar a pesada armação de madeira. Ele parecia um boneco de pano. Tivemos que chamar seus amigos para dar uma mão e levantar a armação de vigas; ele não conseguia mais fazê-lo. Teve que ir para a cama. Pensou com certeza que tinha uma hérnia.
A história clássica sobre Ernest Lipton era que um dia ele foi fazer uma caminhada de fim de semana nas montanhas de San Bernardino com alguns amigos. Eles acamparam nas montanhas durante a noite. Enquanto todos dormiam, Ernest Lipton foi para os arbustos e, sendo um homem tão atencioso, caminhou uma certa distância do acampamento para não incomodar ninguém. Ele escorregou no escuro e rolou pela encosta da montanha. Ele contou a seus amigos depois que soube com certeza que estava caindo para a morte no fundo do vale. Teve sorte de se agarrar a uma saliência com as pontas dos dedos; ele se segurou nela por horas, procurando no escuro com os pés por qualquer apoio, porque seus braços estavam prestes a ceder — ele ia se segurar até a morte. Ao estender as pernas o máximo que pôde, encontrou minúsculas protuberâncias na rocha que o ajudaram a se segurar. Ficou preso à rocha, como os decalques que fazia, até que houvesse luz suficiente para perceber que estava a apenas trinta centímetros do chão.
“Ernest, você poderia ter gritado por ajuda!”, reclamaram seus amigos.
“Puxa, não achei que adiantaria”, respondeu ele. “Quem poderia ter me ouvido? Pensei que tinha rolado pelo menos uma milha vale abaixo. Além disso, todos estavam dormindo.”
O golpe final para mim veio quando Ernest Lipton, que passava duas horas diárias indo e vindo de sua casa para a oficina, decidiu comprar um carro econômico, um Fusca Volkswagen, e começou a medir quantos quilômetros ele fazia por galão de gasolina. Fiquei extremamente surpreso quando ele anunciou uma manhã que havia alcançado 125 milhas por galão. Sendo um homem muito exato, ele qualificou sua declaração, dizendo que a maior parte de sua condução não era feita na cidade, mas na autoestrada, embora na hora de pico do tráfego, ele tivesse que desacelerar e acelerar com bastante frequência. Uma semana depois, ele disse que havia alcançado a marca de 250 milhas por galão.
Este evento maravilhoso escalou até que ele alcançou um número inacreditável: 645 milhas por galão. Seus amigos lhe disseram que ele deveria registrar esse número nos registros da empresa Volkswagen. Ernest Lipton estava radiante e se vangloriava, dizendo que não saberia o que fazer se atingisse a marca de mil milhas. Seus amigos lhe disseram que ele deveria reivindicar um milagre.
Essa situação extraordinária continuou até que uma manhã ele pegou um de seus amigos, que por meses vinha pregando nele a peça mais antiga do mundo, adicionando gasolina ao seu tanque. Todas as manhãs ele adicionava três ou quatro xícaras para que o medidor de gasolina de Ernest nunca estivesse no vazio.
Ernest Lipton estava quase zangado. Seu comentário mais duro foi: “Puxa! Isso é para ser engraçado?”.
Eu sabia há semanas que seus amigos estavam pregando essa peça nele, mas não consegui intervir. Senti que não era da minha conta. As pessoas que estavam pregando a peça em Ernest Lipton eram seus amigos de toda a vida. Eu era um recém-chegado. Quando vi seu olhar de decepção e dor, e sua incapacidade de se zangar, senti uma onda de culpa e ansiedade. Eu estava enfrentando novamente um velho inimigo meu. Desprezava Ernest Lipton e, ao mesmo tempo, gostava imensamente dele. Ele estava indefeso.
A verdade é que Ernest Lipton se parecia com meu pai. Seus óculos grossos e sua calvície, bem como a barba grisalha que ele nunca conseguia raspar completamente, me lembravam as feições de meu pai. Ele tinha o mesmo nariz reto e pontudo e o queixo pontudo. Mas ver a incapacidade de Ernest Lipton de se zangar e dar um soco no nariz dos brincalhões foi o que realmente selou sua semelhança com meu pai para mim e a empurrou para além do limiar de segurança.
Lembrei-me de como meu pai estivera loucamente apaixonado pela irmã de seu melhor amigo. Eu a vi um dia em uma cidade turística, de mãos dadas com um jovem. A mãe dela estava com ela como acompanhante. A garota parecia tão feliz. Os dois jovens se olhavam, extasiados. Pelo que pude ver, era o amor jovem em sua melhor forma. Quando vi meu pai, eu lhe disse, saboreando cada instante de meu relato com toda a malícia de meus dez anos, que sua namorada tinha um namorado de verdade. Ele ficou chocado. Não acreditou em mim.
“Mas você disse alguma coisa à garota?”, perguntei-lhe atrevidamente. “Ela sabe que você está apaixonado por ela?”
“Não seja estúpido, seu verme!”, ele me respondeu bruscamente. “Eu não tenho que dizer merda nenhuma desse tipo a mulher nenhuma!”. Como uma criança mimada, ele me olhou petulantemente, com os lábios tremendo de raiva. “Ela é minha! Ela deveria saber que é minha mulher sem que eu tenha que lhe dizer nada!”
Ele declarou tudo isso com a certeza de uma criança a quem tudo na vida foi dado sem ter que lutar por isso.
No auge da minha forma, eu dei meu golpe de mestre. “Bem”, eu disse, “acho que ela esperava que alguém lhe dissesse isso, e alguém acabou de passar na sua frente”.
Eu estava preparado para pular para fora do seu alcance e correr, porque pensei que ele me atacaria com toda a fúria do mundo, mas, em vez disso, ele desmoronou e começou a chorar. Ele me pediu, soluçando incontrolavelmente, que, já que eu era capaz de qualquer coisa, por favor, espionasse a garota para ele e lhe dissesse o que estava acontecendo.
Eu desprezava meu pai além de qualquer coisa que pudesse dizer e, ao mesmo tempo, o amava, com uma tristeza inigualável. Amaldiçoei-me por precipitar aquela vergonha sobre ele.
Ernest Lipton me lembrava tanto meu pai que pedi demissão do meu emprego, alegando que tinha que voltar para a escola. Não queria aumentar o fardo que já carregava nos ombros. Nunca me perdoara por causar aquela angústia ao meu pai, e nunca o perdoara por ser tão covarde.
Voltei para a escola e comecei a gigantesca tarefa de me reintegrar aos meus estudos de antropologia. O que tornou essa reintegração muito difícil foi o fato de que, se havia alguém com quem eu poderia ter trabalhado com facilidade e prazer por causa de seu toque admirável, sua curiosidade ousada e sua disposição para expandir seu conhecimento sem se atrapalhar ou defender pontos indefensáveis, era alguém de fora do meu departamento, um arqueólogo. Foi por causa de sua influência que me interessei pelo trabalho de campo em primeiro lugar. Talvez pelo fato de ele realmente ir a campo, literalmente para desenterrar informações, sua praticidade era um oásis de sobriedade para mim. Ele foi o único que me incentivou a ir em frente e fazer trabalho de campo porque eu não tinha nada a perder.
“Perca tudo, e você ganhará tudo”, ele me disse uma vez, o conselho mais sensato que já recebi na academia. Se eu seguisse o conselho de don Juan e trabalhasse para corrigir minha obsessão com a autorreflexão, eu verdadeiramente não teria nada a perder e tudo a ganhar. Mas essa possibilidade não estava nas cartas para mim naquela época.
Quando contei a don Juan sobre a dificuldade que encontrava para encontrar um professor com quem trabalhar, pensei que sua reação ao que eu disse foi cruel. Ele me chamou de um peido mesquinho, e pior. Ele me disse o que eu já sabia: que se eu não fosse tão tenso, poderia ter trabalhado com sucesso com qualquer pessoa na academia, ou nos negócios.
“Guerreiros-viajantes não se queixam”, continuou don Juan. “Eles tomam tudo o que o infinito lhes entrega como um desafio. Um desafio é um desafio. Não é pessoal. Não pode ser tomado como uma maldição ou uma bênção. Um guerreiro-viajante ou vence o desafio ou o desafio o demole. É mais emocionante vencer, então vença!”.
Eu lhe disse que era fácil para ele ou qualquer outra pessoa dizer isso, mas que executá-lo era outra questão, e que minhas tribulações eram insolúveis porque se originavam na incapacidade de meus semelhantes de serem consistentes.
“Não são as pessoas ao seu redor que estão erradas”, disse ele. “Elas não podem se ajudar. A falha está em você, porque você pode se ajudar, mas está empenhado em julgá-las, em um nível profundo de silêncio. Qualquer idiota pode julgar. Se você as julgar, só obterá o pior delas. Todos nós, seres humanos, somos prisioneiros, e é essa prisão que nos faz agir de maneira tão miserável. Seu desafio é aceitar as pessoas como elas são! Deixe as pessoas em paz.”
“Você está absolutamente errado desta vez, don Juan”, eu disse. “Acredite em mim, não tenho interesse algum em julgá-las, ou em me emaranhar com elas de forma alguma.”
“Você entende muito bem do que estou falando”, ele insistiu obstinadamente. “Se você não está consciente do seu desejo de julgá-las”, continuou ele, “você está em uma situação ainda pior do que eu pensava. Esta é a falha dos guerreiros-viajantes quando começam a retomar suas jornadas. Eles ficam arrogantes, fora de controle.”
Admiti a don Juan que minhas queixas eram extremamente mesquinhas. Eu sabia disso. Disse a ele que me confrontava com eventos diários, eventos que tinham a qualidade nefasta de desgastar toda a minha determinação, e que me envergonhava de relatar a don Juan os incidentes que pesavam muito em minha mente.
“Vamos lá”, ele me incentivou. “Desembucha! Não tenha segredos comigo. Eu sou um tubo vazio. O que quer que você me diga será projetado para o infinito.”
“Tudo o que tenho são queixas miseráveis”, eu disse. “Sou exatamente como todas as pessoas que conheço. Não há como falar com uma única delas sem ouvir uma queixa aberta ou velada.”
Relatei a don Juan como, mesmo nos diálogos mais simples, meus amigos conseguiam inserir um número infinito de queixas, como em um diálogo como este:
“Como vão as coisas, Jim?”.
“Oh, bem, bem, Cal.” Um enorme silêncio se seguiria.
Eu seria obrigado a dizer: “Há algo errado, Jim?”.
“Não! Está tudo ótimo. Tenho um probleminha com o Mel, mas você sabe como o Mel é — egoísta e um merda. Mas você tem que aceitar seus amigos como eles são, certo? Ele poderia, é claro, ter um pouco mais de consideração. Mas que se foda. Ele é ele mesmo. Ele sempre joga o fardo em você — me aceite ou me deixe. Ele faz isso desde que tínhamos doze anos, então a culpa é realmente minha. Por que diabos eu tenho que aguentá-lo?”.
“Bem, você está certo, Jim, você sabe que o Mel é muito duro, sim. Sim!”.
“Bem, falando em gente de merda, você não é melhor que o Mel, Cal. Nunca posso contar com você”, etc.
Outro diálogo clássico era:
“Como você está, Alex? Como vai sua vida de casado?”.
“Oh, ótima. Pela primeira vez, estou comendo na hora certa, refeições caseiras, mas estou engordando. Não tenho nada para fazer a não ser assistir TV. Eu costumava sair com vocês, mas agora não posso. Theresa não me deixa. Claro, eu poderia mandá-la se foder, mas não quero magoá-la. Sinto-me contente, mas miserável.”
E Alex fora o cara mais miserável antes de se casar. Era ele cuja piada clássica era dizer a seus amigos, toda vez que o encontrávamos: “Ei, venham ao meu carro, quero apresentar minha cadela a vocês”.
Ele se divertia à beça com nossas expectativas frustradas quando víamos que o que ele tinha em seu carro era uma cadela. Ele apresentava sua “cadela” a todos os seus amigos. Ficamos chocados quando ele realmente se casou com Theresa, uma corredora de longa distância. Eles se conheceram em uma maratona quando Alex desmaiou. Estavam nas montanhas, e Theresa teve que reanimá-lo por qualquer meio, então ela urinou em seu rosto. Depois disso, Alex foi seu prisioneiro. Ela havia marcado seu território. Seus amigos costumavam dizer: “Seu prisioneiro mijado”. Seus amigos achavam que ela era a verdadeira cadela que havia transformado o estranho Alex em um cachorro gordo.
Don Juan e eu rimos por um tempo. Então ele me olhou com uma expressão séria.
“Estes são os altos e baixos da vida diária”, disse don Juan. “Você ganha e perde, e não sabe quando ganha ou quando perde. Este é o preço que se paga por viver sob o domínio da autorreflexão. Não há nada que eu possa lhe dizer, e não há nada que você possa dizer a si mesmo. Eu só poderia recomendar que você não se sinta culpado por ser um idiota, mas que se esforce para acabar com o domínio da autorreflexão. Volte para a escola. Não desista ainda.”
Meu interesse em permanecer na academia estava diminuindo consideravelmente. Comecei a viver no piloto automático. Sentia-me pesado, desanimado. No entanto, notei que minha mente não estava envolvida. Não calculava nada, nem estabelecia metas ou expectativas de qualquer tipo. Meus pensamentos não eram obsessivos, mas meus sentimentos eram. Tentei conceituar essa dicotomia entre uma mente quieta e sentimentos turbulentos. Foi nesse estado de ausência de mente e sentimentos avassaladores que caminhei um dia de Haines Hall, onde ficava o departamento de antropologia, para a cafeteria para almoçar.
Fui subitamente acometido por um estranho tremor. Pensei que ia desmaiar, e sentei-me em uns degraus de tijolo. Vi manchas amarelas na frente dos meus olhos. Tive a sensação de que estava girando. Tinha certeza de que ia ficar enjoado. Minha visão ficou turva e, finalmente, não consegui ver nada. Meu desconforto físico era tão total e intenso que não deixava espaço para um único pensamento. Tive apenas sensações corporais de medo e ansiedade misturadas com exaltação, e uma estranha antecipação de que estava no limiar de um evento gigantesco. Eram sensações sem a contrapartida do pensamento. Em um dado momento, não sabia mais se estava sentado ou em pé. Fui cercado pela escuridão mais impenetrável que se pode imaginar, e então, vi a energia como ela flui no universo.
Vi uma sucessão de esferas luminosas caminhando em minha direção ou se afastando de mim. Vi-as uma de cada vez, como don Juan sempre me dissera que se veem. Sabia que eram indivíduos diferentes por suas diferenças de tamanho. Examinei os detalhes de suas estruturas. Sua luminosidade e sua redondeza eram feitas de fibras que pareciam estar coladas. Eram fibras finas ou grossas. Cada uma daquelas figuras luminosas tinha uma cobertura espessa e desgrenhada. Pareciam uns estranhos animais luminosos e peludos, ou gigantescos insetos redondos cobertos de pêlos luminosos.
O que foi mais chocante para mim foi a percepção de que eu vira aqueles insetos peludos toda a minha vida. Cada ocasião em que don Juan me fizera vê-los deliberadamente me pareceu naquele momento como um desvio que eu tomara com ele. Lembrei-me de cada instância de sua ajuda para me fazer ver as pessoas como esferas luminosas, e todas essas instâncias estavam separadas do grosso da visão a que eu estava tendo acesso agora. Soube então, sem sombra de dúvida, que eu percebera a energia como ela flui no universo toda a minha vida, por conta própria, sem a ajuda de ninguém. Tal percepção foi avassaladora para mim. Senti-me infinitamente vulnerável, frágil. Precisei procurar abrigo, me esconder em algum lugar. Foi exatamente como o sonho que a maioria de nós parece ter em algum momento ou outro em que nos encontramos nus e não sabemos o que fazer. Senti-me mais do que nu; senti-me desprotegido, fraco, e temi retornar ao meu estado normal. De uma forma vaga, senti que estava deitado. Preparei-me para meu retorno à normalidade. Concebi a ideia de que me encontraria deitado no caminho de tijolos, tremendo convulsivamente, cercado por um círculo inteiro de espectadores.
A sensação de que estava deitado tornou-se cada vez mais acentuada. Senti que podia mover meus olhos. Podia ver a luz através de minhas pálpebras fechadas, mas temi abri-las. A parte estranha era que não ouvia nenhuma daquelas pessoas que eu imaginava estarem ao meu redor. Não ouvi barulho algum. Finalmente, aventurei-me a abrir os olhos. Estava na minha cama, no meu apartamento-escritório na esquina dos bulevares Wilshire e Westwood.
Fiquei bastante histérico ao me encontrar em minha cama. Mas por alguma razão que estava além do meu alcance, acalmei-me quase imediatamente. Minha histeria foi substituída por uma indiferença corporal, ou por um estado de satisfação corporal, algo como o que se sente depois de uma boa refeição. No entanto, não consegui aquietar minha mente. Fora a coisa mais chocante imaginável para mim perceber que eu havia percebido a energia diretamente toda a minha vida. Como diabos era possível que eu não soubesse? O que me impedira de ter acesso a essa faceta do meu ser? Don Juan dissera que todo ser humano tem o potencial de ver a energia diretamente. O que ele não dissera era que todo ser humano já vê a energia diretamente, mas não o sabe.
Fiz essa pergunta a um amigo psiquiatra. Ele não pôde lançar nenhuma luz sobre meu dilema. Achou que minha reação era resultado de fadiga e superestimulação. Deu-me uma receita de Valium e me disse para descansar. Não ousei mencionar a ninguém que acordara em minha cama sem poder explicar como chegara lá. Portanto, minha pressa em ver don Juan era mais do que justificada. Voei para a Cidade do México assim que pude, aluguei um carro e dirigi até onde ele morava.
“Você já fez tudo isso antes!”, disse don Juan, rindo, quando narrei minha experiência alucinante para ele. “Há apenas duas coisas novas. Uma é que agora você percebeu a energia por si mesmo. O que você fez foi parar o mundo, e então percebeu que sempre viu a energia como ela flui no universo, como todo ser humano faz, mas sem sabê-lo deliberadamente. A outra coisa nova é que você viajou do seu silêncio interior por si mesmo.”
“Você sabe, sem que eu precise lhe dizer, que tudo é possível se se parte do silêncio interior. Desta vez, seu medo e vulnerabilidade tornaram possível que você acabasse em sua cama, que não fica tão longe do campus da UCLA. Se você não se entregasse à sua surpresa, perceberia que o que fez não é nada, nada de extraordinário para um guerreiro-viajante.”
“Mas a questão de suma importância não é saber que você sempre percebeu a energia diretamente, ou sua jornada a partir do silêncio interior, mas, sim, um assunto duplo. Primeiro, você experimentou algo que os feiticeiros do México antigo chamavam de a visão clara, ou perder a forma humana: o momento em que a mesquinhez humana desaparece, como se fosse uma mancha de neblina pairando sobre nós, uma neblina que lentamente se dissipa e se dissipa. Mas sob nenhuma circunstância você deve acreditar que isso é um fato consumado. O mundo dos feiticeiros não é um mundo imutável como o mundo da vida cotidiana, onde lhe dizem que, uma vez que você atinge um objetivo, permanece um vencedor para sempre. No mundo dos feiticeiros, chegar a um certo objetivo significa que você simplesmente adquiriu as ferramentas mais eficientes para continuar sua luta, que, a propósito, nunca terminará.”
“A segunda parte deste assunto duplo é que você experimentou a pergunta mais enlouquecedora para os corações dos seres humanos. Você mesmo a expressou quando se fez as perguntas: ‘Como diabos foi possível que eu não soubesse que havia percebido a energia diretamente toda a minha vida? O que me impediu de ter acesso a essa faceta do meu ser?'”.
(Carlos Castaneda, O Lado Ativo do Infinito)
